Шуйский городской портал

Последние публикации
стихотворение война Без названия... Сообщи... Мураками и Акунин Шуе

Популярное
Семь чудес города Шуя Древний русский город Шуя Открылась новая фотогалерея города "Шуйский интернет" стремительно развивается. Создание собственного сайта без проблем

Коллекция анекдотов всех авторов

Рассказать анекдот

[по дате][по автору] [по рейтингу]

<< 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 [37]

Всего 380 анекдота(ов) на 38 страницах

Comp
(Рейтинг анекдота:0)

Вобла - это не рыба!
Это радостный крик рыбака при виде крупной рыбы.

Твоя оценка:-2-1012

Написано: 2008-03-17 13:23:40

Comp
(Рейтинг анекдота:0)

Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и
нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Б*я, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!

Твоя оценка:-2-1012

Написано: 2008-04-04 23:16:04

Comp
(Рейтинг анекдота:1)

С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Твоя оценка:-2-1012

Написано: 2008-04-04 23:16:22

Comp
(Рейтинг анекдота:0)

У тещи должно быть всего два зуба:
Один для того, чтобы зятю пиво открывать, а второй, чтобы постоянно болел

Твоя оценка:-2-1012

Написано: 2008-06-19 19:15:40

Comp
(Рейтинг анекдота:0)

Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались! Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

Твоя оценка:-2-1012

Написано: 2008-08-16 09:12:03

Comp
(Рейтинг анекдота:0)

Привет...
- Приует.
- Тебя как зовут..?
- Михаил.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Боксом.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

Твоя оценка:-2-1012

Написано: 2008-08-16 09:51:51

Comp
(Рейтинг анекдота:0)

Если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок - Вы получите ежа.
Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку - Вы получите ерша.
Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост - Вы получите ужа.
Если этого ужа, приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Но идея хороша!:)

Твоя оценка:-2-1012

Написано: 2008-08-19 18:32:39

Илюха
(Рейтинг анекдота:0)

Анекдоты про Путина
Встреча большой восьмерки в Шотландии. Сразу после взрывов в Лондоне
Путин куда-то уходит, а возвратившись, кладет перед Блэром проект общего
заявления.
- Владимир, что это за желтые пятна на заявлении?
- Тони, извини, это я его немного замочил… в сортире.
- Представляете, на днях Маша Рас-путина...
- Кого? Путина?!
__________________________________________________________
-Господин президент! Вы предложили программу до 2030 года, опираясь на опыт
Моисея, водившего сорок лет народ израильский по пустыне. Но у нас же не
пустыня?
-Всему свое время.
__________________________________________________________
Какой может быть порядок в стране, где президентом стал Вовочка - сын
Вовочки?
__________________________________________________________
СООБЩЕНИЕ ИТАР-ТАСС
В результате ночных бдений во время спасательной операции батискафа
Министр обороны Иванов все-таки был награжден. Врачи военного госпиталя
Петропавловска-Камчатского сейчас выясняют чем именно.
Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия
вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко
уходит в отставку...
Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Прет! Прет!! Прет!!!
_______________________________________________________
Разговор сотрудников администрации Президента.
- Когда Путин отправил Шанцева в Нижний, я решил, что он хочет назначить
мэром своего человека.
- А, когда он отправил Бооса в Калининград, я решил, что он хочет провести
кого-то из своих, но совсем придурков.
- Но, когда отправили в Ивановскую область молчаливого Михаила Меня…
- Думаешь, решил назначить своего лабрадора?
__________________________________________________________
Прислал:Мальвина
Путин говорил Маккартни:
- Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Я ведь даже
хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих
Михалковых - это ж такая мафия!..
__________________________________________________________
Прислал:Тигренок
Руководители спецслужб Кабардино-Балкарии в Кремле на докладе Путину:
-Ну, захватили, нас террористы и говорят: "Выбирайте, или мы вас
трахнем, или убьем"
- И что же вы выбрали? - Строго спросил президент.
-Всех убили, всех...
__________________________________________________________
Прислал:Тигренок
Начальник оперативного штаба докладывает Путину:
- Террористы захватили наших сторонников в Нальчике.
Путин:
- А вы захватите их сторонников.
Прошел час. Начальник штаба:
- Захватили. Что теперь делать, товарищ президент?
- Предложите обменять.
- А разве это равноценный обмен: двадцать человек на 140 миллионов?
Прислал:Мачо
Сурков:
- Опять говорят, что в России очень много коррупционеров и число их растет.
Путин:
- Врут. Не знаю, как ты, а я, например, ни с кем делиться не собираюсь.
__________________________________________________________
Прислал:Тигренок
- Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть или
восемь?
- А ты в детстве читал сказку "Волк и семеро козлят"?
- Читал.
- Ну и он читал.
__________________________________________________________
Прислал:Байкер
Путин:
- Может быть сказать, что наши моряки незаконно ловили рыбу в норвежских
водах в состоянии аффекта?
__________________________________________________________
Прислал:Дед
В России идет предвыборная кампания. Три основных политика рекламируют
свои программы. Демократический кандидат: "Обещаю, что все, кто поддержат
меня, будут жить как в США!" Коммунист: "Клянусь, что все, кто выберет меня,
будут жить как в СССР!" Путин: "Если проголосуете за меня, то некоторые будут
жить!"
__________________________________________________________
Прислал:Мачо
Темными зимними вечерами российский народ любил смотреть инаугурацию
Путина по видику в обратном порядке - задом наперед. И скупая суровая слеза
скатывалась по щеке народа, когда он видел как этот человек снимал с себя
все регалии высшего лица в государстве и выходил из Кремля никому не
известным кгбшником.
Прислал:Мальвина
Что бедет если Путин сядет на 3 срок?
Ходоковский сядет на 2-ой.
__________________________________________________________
Прислал:Мальвина
- Почему Украина должна платить за газ так много?
Путин:
- Украина получает газ намного раньше Европы и, значит, более свежим.
__________________________________________________________
Прислал:Мальвина
- Какая у Путина программа?
- Никакой нет. Он же разведчик, у него легенда.
__________________________________________________________
Прислал:Мачо
В благодарность за заявление Путина, не считающего ХАМАС террористической
организацией, ХАМАС заявил о признании Путина демократическим
президентом демократического государства.
__________________________________________________________
Прислал:Мальвина
По многочисленным просьбам МИД РФ уточняет заявление министра обороны
Иванова о поставках оружия через Израиль. Начиная с завтрашнего дня,
взрывчатка для шахидов и ракетные комплексы «Игла» будут поставляться не
через Палестинскую автономию и не через Сирию, а прямо на территорию
Израиля.
Прислал:Тигренок
В День Защитника Отечества выезжает Путин из Кремля и видит, что вся
Москва украшена флагами.
Путин:
- Почему флаги без траурных ленточек?
Помощник:
- Зачем это, он же еще в реанимации лежит. Помрет, тогда и ленточку довесим.
__________________________________________________________
Прислал:Байкер
Помощник Путина:
- Пассажирские самолеты разрешили сбивать.
Путин:
- Поговори там, может, и дома разрешат взрывать... задним числом.
__________________________________________________________
Прислал:Мачо
В течение недели граждане России добровольно собрали средства для
строительства новой роскошной резиденции президента Путина, но с условием,
что архитектором будет Нодар Канчели.
__________________________________________________________
Прислал:Мальвина
Путин круче Христа - тот превратил 100 литров воды в вино, а Путин миллионы
декалитров молдавского и грузинского вина в дерьмо.
__________________________________________________________
Прислал:Мачо
Журналист: Вы довольны работой главного санитарного врача Онищенко?
Путин: Не очень, не видит он главной проблемы - никак не проверит санитарные
нормы в Кока-коле.
Разные
Прислал:Тигренок
Царевну-лягушку при дворе французского короля приняли очень хорошо.
__________________________________________________________
Прислал:Мачо
"1001 ночь шах херил зады" (сказка для взрослых).

Прислал:Тигренок
Диалог на вечере.
- Как ты можешь приставать ко мне при живой жене?
- Понял. Приму меры.
__________________________________________________________
Прислал:Байкер
Киев. Митинг. Очередь к микрофону.
- Предлагаю реабилитировать Петлюру...
- Предлагаю построить ему памятник...
- Предлагаю чтобы он был на коне...
- Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой...
- Предлагаю чтобы на этой руке висела петля... И на этой петле висел
коммунист... И чтоб коммуниста каждый день меняли...
Прислал:Дед
Собеседование с председателями колхозов в году так 37-ом.
- Как вы спите с женой?
Председатель думает: - Скажу сверху - за карьеризм
расстреляют; скажу снизу - за отсутствие инициативы; скажу слева - за левый
уклон; справа - за правый.
- Занимаюсь онанизмом.
Расстреляли... за связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда.
Прислал:Мачо
Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит
свою
хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий дом, и сразу за печь - искать
сало. Откуда-то из дыма голос жены:
- Детей спасай, Михайло!
- Сало спасай, дура! Будет сало - будут дети!
__________________________________________________________
Прислал:Мальвина
Приезжий спрашивает у колхозника:
- Мужик, у тебя свиньи курят?
- Нет.
- Тогда у тебя свинарник горит!
__________________________________________________________
Прислал:Мальвина
На колхозном собрании.
- В прошлом году посадили 50 га картошки - съел колорадский жук. В этом году
посадили 100 га - опять съел. В следующем году посадим 200 га - пусть
подавится!
__________________________________________________________
Прислал:Мальвина
В NАSА гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель
SНАТLL'а, а в
КГБ - почему не взорвался правый...
__________________________________________________________
Прислал:Мачо
Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского
водопада. Они
решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в
водопад.
Американец отказывается:
- У меня семья, дети! Русский бросается, не раздумывая, но в последний
момент
его перехватывают.
- Как вы решились на это? - спрашивает его пораженный Никсон.
- У меня семья, дети!
Прислал:Мальвина
Брежнев попал в преисподнюю. Собралась вокруг куча вампиров.
- Братцы, кто будет 5 звезд с горла, налетай!
__________________________________________________________

Прислал:Тигренок
- Вы слышали? Андропов сломал руку!
- Кому?
__________________________________________________________
Прислал:Байкер
Радиокомментатор на похоронах Андропова:
- Все Политбюро в полном составе идет к могиле!
__________________________________________________________
Прислал:Мачо
Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка,
такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
__________________________________________________________
Прислал:Мальвина
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я твой пиздец!
- Ну и что?
- Ну и все...
Прислал:Мачо
Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер. Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?
__________________________________________________________
Прислал:Мачо
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";
"От детей"; "От профкома".

Анекдоты про школу
Анекдоты про школу
- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.
- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? -спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
- Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть возьмется Грищенко, он отличник.
Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:
- Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.
- Саша, что ты говоришь? - удивляется мать.
- Мамочка, я так написал в контрольной по географии.
- Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру. - Почему ты плачешь?
- Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
- Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?

- Мама, сегодня была контрольная по математике.
- Трудная?
- Что ты, легкая - даже папа написал бы!
- Сережа, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
Мать - сыну:
- Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!!
Приходит сын из школы и говорит своим родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...
- Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце?
- Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.
В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал
- Дайте списать...
Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо, - согласился мальчик, - я поговорю с папой, может, он согласится.
Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты:
- Вот лафа! Всю жизнь день рождения.
Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:?
- Почему ты опоздал на урок?
- Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил.
- Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать школу?
- Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
- Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу?
- Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!
Отец открывает дневник - все отметки '2', только пение - '5'
- И этот идиот еще и поет!
Папа спрашивает сына:
- Что вам задали?
- Ничего.
- Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.
- Папа, тебя в школу вызывают!
- Зачем?
- Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!
- Зачем ты оставил свой портфель в школе?
- А что, его надо было выбросить вместе с дневником?
- Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.
- Почему я? Ведь это вы его усыпили?
Сын отцу, перед тем, как играть в шахматы:
- Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.
- Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
- Пятерку.
Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я всегда такой толстый.

- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
- Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.
- Когда умер Александр Македонский?
- А разве он болел?
Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?
- Они все давным-давно умерли.
- Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
- Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.
Учитель спрашивает:
- Твой пиджак из чего сшит?
- Из сукна.
- Верно, а из чего выделывают сукно?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.
Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:
- Что, опять получил двойку?
- Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.

Учитель выговаривает дежурному по классу:
- Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - тыкает пальцем, - пыль.
- Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится Сахара.
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.
Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот:
- В чем дело? Кто тебе разрешил?
- Никто, просто я уже напился.
- А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? - спрашивает мать учительницу.
- Да, особенно в орфографии.
- Ну, как твои дела в школе?
- Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...
Учитель:
- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
- А послезавтра?...
- Назови два местоимения.
- Кто, я?
- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
- Иду! Ставьте мне тройку!
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
В школе учитель спрашивает:
- Ребята, сколько будет 5х5?
- 30.
- Да нет ребята, 5х5 - будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 30.
Мать спрашивает сына:
- Что-то я не вижу твоего школьного дневника.
- А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.
Учитель - учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:
- Смотри, он весь в бинтах.
- Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.
Урок математики в грузинской школе. Учитель:
- Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
- Девять!
- Садысь, два! Иванов!
- Девять...
- Садысь, два! Гоги!
- Сэм, учытель!
- Да, гдэ-то так - сэм-восэм...

Учитель:
- Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора
яблок?
Ученик:
- Когда собака привязана.

Ученик опоздал на урок. Учитель:
- Ваня, почему ты опоздал?
- Мама рубль потеряла.
- А ты-то тут при чем?
- А я на нем стоял.

- Коля, ну почему ты снова не выполнил домашнее задание по
математике?
- Людмила Григорьевна, ну я Вас прошу, не волнуйтесь...
Сегодня, вечером из командировки возвращается отец. Все
будет хорошо.

Учительница спрашивает ученика:
- "Я красива" – какое это время?
- Прошедшее, Татьяна Петровна.
- Олечка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это же, место для рекламы!
Учитель:
- В пятиэтажном доме 10 пролетов. В каждом пролете по 20 ступенек. Сколько ступенек должен прошагать человек, чтобы подняться на пятый этаж?
Ученик: Все!
- Сколько будет дважды два?
- Шесть.
- Надо отвечать "четыре".
- Я знаю, просто хочется поторговаться.
- Папа, ты за сколько смог бы "Войну и мир" прочитать?
- Ну, баксов за сто.
На уроке английского языка Вовочка подсказывает соседу по парте:
- Артикль "a" переводится на русский язык как "типа",
а артикль "the" - как "конкретно".
Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...
Отец Вовочки звонит соседу:
-Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
-Да.
-Дайте списать!
Приходит Вовочка в школу ранним утром, а вместо школы огромная пустая площадь, и ее дворник подметает.
Вовочка: "Скажите, пожалуйста, а где же школа?"
Дворник (лениво): "Исчезла ночью куда-то".
Вовочка: "Скажите, пожалуйста, а где же школа?"
Дворник (зло): "Исчезла ночью куда-то!"
Вовочка: "Скажите, пожалуйста, а где же школа?"
Дворник (очень зло): "Сколько можно повторять! Ис-чез-ла но-чью куда-то!!!"
Вовочка: "А я бы Вас слушал, слушал..."
Учительница:
-Вовочка, кто писал твоё сочинение?
-Честное слово, не знаю, я рано лёг спать.
- Придумай пример с частицей "ни".
- Никрасов.
- Каково назначение плавников у рыб?
- Плавники предназначены для того, чтобы рыба могла тормозить на поворотах.
Какие ты знаешь полезные ископаемые?
- Каменный уголь, известняк, бетон...
Учительница объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья! - подскакивает с первой парты Женя.
Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону, - говорит водитель.
- Тем лучше.
- Не хочу идти в школу! - хнычет шестилетний Вовочка.
- Почему?
- Потому что мне скажут: напиши "А".
- А почему же ты не хочешь написать "А" ?.
- Потому, что мне потом скажут: напиш и "Б".
Учительница Вовочке:
- Я задала сочинение о молоке на 4 страницы, а ты написал лишь полстраницы.
Вовочка:
- Я писал о сгущёном молоке.
- Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
-Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
В лицее информационных технологий идет урок литературы. Учительница спрашивает ученика: - Сидоров, какой у Герасима был дефект? Сидоров: - Ну-у..., как это.., ну типа того, ... короче, звуковой карты не хватало.
Перед уроком живописи Вовочка на учительском столе нарисовал муху - не отличишь от настоящей! Начался урок - учительница муху увидела, и весь урок пыталась ее журналом прибить. Догадавшись, что муха нарисована, и чьих кистей работа, вызвала в школу отца Вовочки. Тот, выслушав рассказ, сказал: - Это ышшо чё! Вот когда он на заборе пивную бочку нарисовал, мы с соседом полдня в очереди торчали!
В школе проводится урок технологии. Учительница: - Девочки, сегодня будем изучать Виндоуз! Девочки: - Ну наконец-то, а на каких компьютерах? Учительница: - Берите ведра, тряпки. Будем мыть окна!
Учитель сердито спрашивает ученика, почему он каждую минуту смотрит на часы. - Потому, - отвечает тот, - что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.
На уроке домоводства учительница расхваливала свой секрет приготовления совершенного соуса. Когда ученицы заняли свои места у плит и начали выполнять задание, она добавила:
Только не забудьте обязательно использовать деревянные ложки! Помешивая соус, одна из учениц размышляла о причине использования деревянной ложки с точки зрения физики, и решила,
что все дело в теплопроводности. Она подошла к учительнице, чтобы проверить свое предположение,
и спросила: - А почему только деревянные ложки? - Потому что, если я буду сидеть здесь и слушать
как все вы гремите металлическими кастрюльками, я сойду с ума!
Встречаются два новых pyсских, один гpyстный такой. Он и начал pазговоp о жизни: - Как все-таки вpемя летит! Просто стpашно делается. Сын pастет, yже 9 лет исполнилось. - Так это хорошо! Помощник растет. А чего гpyстишь-то? - Да в школу забыли отдать!
Возвращается первоклашка, сын нового русского 1 сентября из школы. Родители спрашивают: - Ну как там, что понравилось, на что сын отвечает: - Да ну-у, как всегда надули... Ни видака, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные... А вы говорили: "Там первый класс, первый класс!!!"
Идет урок в школе для детей новых русских. Учительница: - Кто купил сегодняшнюю домашнюю задачу, растопырьте пальцы...
Новый русский зашел в школу за сыном. Прозвенел звонок, навстречу ему бежит сын. - Ну что, сынок, что у вас сейчас был за урок, - спрашивает новый русский, - ЧИСТОписание ? - Нет, батя, ЧИСТО математика...
Идет урок информатики в школе. - Вася, - спрашивает учитель, - Сколько в килобайте байт? Тот молчит. - Ага, не знаешь! Почему не выучил? - Мамы дома не было, помочь было некому ... - Садись, "два". - Толя Иванов, сколько в килобайте байт? И ты не знаешь? Почему? - Папа поздно пришел... - Садись, тоже "два". Гоша, а ты знаешь? - Не знаю. Я вчера новый вирусок клепал, хард-диски форматировал, вот и не успел выучить. - Ты что же, хочешь меня напугать? Садись! "ТРИ"!!!
Учительница в школе спрашивает: - Дети, каких птиц вы любите? Маша отвечает: - Голубей, Марьванна. Петя: - Ворон, Марьванна. - А ты, Вовочка, каких птиц любишь? - Жаренных, Марьванна.
На уроке химии учитель pассказывает о свойствах металлов:
- Дети, вот сейчас я опущу эту золотую монету в кислоту. Скажите, как по-вашему, она pаствоpится в ней?
- Hет! - отвечает один из учеников.
- Почему?
- Если бы она могла pаствоpиться, вы бы ни за что не опустили ее в кислоту...
Иван Петрович! - обращается школьник к учителю. - Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради. - Я написал: пиши разборчиво!
В 19 веке, когда учитель читал ученикам "Евгения Онегина" о том, что Онегин был "ученый малый, но педант", учитель не останавливался в этом месте и шел дальше. После революции учитель стал останавливаться в этом месте и объяснял деткам, кто такой педант. Сейчас учитель останавливается на этом месте и говорит ребятам: "Педант - это совсем не то, что вы подумали".
Жена говорит мужу:
- Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки.
- Да, я знаю, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем.
Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встает Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем. Просто как-то не удобно, что вы один стоите.
Сын говорит матери:
- Я больше не пойду в школу!
- Это почему же?
- Да ну её! Учителя злые. Петров опять будет из рогатки стрелять, Иванов учебником по голове бить, Васильев подножки ставить... Не пойду!
- Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти! Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты - директор школы.
Уpок инфоpматики подходит к концу. Учитель: - Так, все заканчиваем! И pубильник вниз - хpясь! Ученики: - Мы ж не сохpанились!!! Учитель, смягчившись, pубильником назад: - Hу ладно, сохpаняйтесь...

- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе? - А я подарок учительнице делал. - Какой подарок? - А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.
Марь-Иванна на уроке подходит к Вовочке, смотрит в его тетрадку, грустно вздыхает: - Вовочка, я тебя очень прошу - пиши разборчивее! - Ага! Щас вы просите писать разборчвее, а потом еще скажете, чтобы и без ошибок!

- Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у неё много денег?
- Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.
Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.
Урок истории уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учительница: - Вовочка, почему так поздно? Вовочка: - Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - два шага назад... Учительница: - Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад, то, как же ты вообще до школы дошел? Вовочка: - А я смотрю - такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровавшись, прямо в шапке садится на своё место. Учительница строго:
- Вовочка, что за хамство! Немедленно выйди и войди корректно!!!
Вовочка:
- Хм, прямо Windows какой-то...

Вовочка опаздывает в школу.
Учитель:
- Hy что ж ты опоздал?
- Да я это, мой батя стодоллаpовyю кyпюpy потеpял.
- Hy, а ты тyт пpи чем?!
- Как при чем, я же на ней стоял!
Вовочка опоздал в школу и объясняет учительнице: - Помогал бабушке перейти на следующий уровень!
На урок зоологии учительница принесла арбуз. - Что это такое, дети? - Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка. - Нет, это мичуринское яблоко, - с ехидной улыбкой произносит учительница. На следующей день учительница приносит дыню. - Дети! Что это? - Дыня. - Неправильно! Это мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав их на стол учительнице, спрашивает: - Марь Иванна, а это что такое? - Как что? Конечно же, раки! - Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
На уроке физики учитель спрашивает: Вовочка, какая разница между молнией и электрическим током? Очень простая! За молнию платить не надо!
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.
Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.
Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а почему ты так высоко на ёлку конфеты повесил?
- А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
- Так мне что теперь, папочка, серпантин есть?
Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Все говорят, врачом, космонавтом, артистом...
А Вовочка - Дедом Морозом. Учительница: - Но почему? Вовочка: - А потому! Классная профессия: недельку подсуетился - и год свободен!
- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.
В южноафриканской школе pазъяpенный учитель оpет ученикам: "Я вам, черным, по белому объясняю!"
- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Звонок, папа.
Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!
Учительница:
- Вовочка, как ты умудрился сделать один столько ошибок в малюсеньком упражнении?!
- Ну почему один. Вместе с папой.
Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители кидаются к нему:
- Ну как?
- Ничего. Только экзаменатор верующий попался. Когда я что-нибудь говорил, он поднимал глаза к потолку и восклицал: "О Боже мой!"
- Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром!
- Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!
Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а консерватор - это тот, кто делает консервы?
- Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.
Вовочка приходит из школы домой. Отец: - Ну-ка, покажи дневник! Опять двойка!! Вовочка: - Ты что! Это мы со вчерашнего дня перешли на двоичную систему счисления.
Захотел как-то Вовочка стать президентом. И стал.
Вова пришел из школы домой, родители спрашивают: - Ну, что ты сегодня получил? - "Четыре"! - весело сообщил Вовочка. - А почему не "пять"? - А у нас было всего четыре урока.
Вовочка - классному pyководителю: - Если вы будете ко мне пpидиpаться, завтра пpиведy в школу родителей!
На родительском собрании: - Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
Учительница музыки на уроке: - Вовочка, веди себя прилично, а то скажу твоим родителям, что у тебя талант!
К середине третьего урока в школу приходит Вовочка с забинтованной головой. Заходит в класс, учитель сердится: - Ну! Что случилось на этот раз? - Упал с пятого этажа. - И что, летел целых два урока?!
Учительница спрашивает детей:
- Дети, какие у поезда колеса?
- Круглые, - отвечает класс.
- Правильно, а почему они стучат?
Все думают, а Вовочка отвечает:
- Формула для вычисления площади круга "пи, эр, квадрат".
Учитель:
- Ну и что???
- Так ведь квадрат-то и стучит!
- Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч! - Это что, ограбление!? - Нет, урок физкультуры!
Учитель: - Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экскаваторе насквозь? Вовочка: - В сумасшедший дом!
Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса? Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги!
- Да, но все остальные сказали, что - четыре.
Учитель на первом уроке в воскресной школе спрашивает класс: - Как назывался корабль, на котором все животные спаслись от потопа? Ответ: - ТИТАНИК ...
Учительница спрашивает на уроке литературы: - Вовочка, ты за лето хоть одну книжку прочитал? Вовочка: - Конечно, Марь Ивановна, FM Достоевский "Идиот.ru"!
Сидит на берегу реки рыбак - учитель. Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно в воду и говорит: "И чтоб без родителей не возращался!"
Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает? - Учитель.

- Что общего у облаков и учителей? - Когда они куда-нибудь пропадают, наступает чудесный день!
Дорожный знак, на нем написано: "Школа. Поезжайте тихо. Не сшибите ребенка". Внизу детским почерком приписано: "Подождите учителя".
Два ученика разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Саня получил двойку.
- За что?!
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
Вступительный экзамен в вузе. Историю сдает сынок "нового русского". Экзаменатор: А сейчас трудный вопрос на засыпку. Между кем и кем была русско-японская война?
Выпускник школы: Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела и как с выпускного - папа унес...

Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском
канале.
"Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет".

Твоя оценка:-2-1012

Написано: 2009-04-08 16:26:51

vasek36
(Рейтинг анекдота:0)

Устроился грузин, в контору по отлову грызунов.приезжает по адресу звонит в квартиру,открывает дверь молодая девушка,грузин,дэвушка мишь дома?девушка,какой Миша,Олин брат?грузин,нэт крысин сестра.

Твоя оценка:-2-1012

Написано: 2010-07-04 00:09:07

Вадим24
(Рейтинг анекдота:0)

- Слушай, у тебя жена так похорошела!
- С чего ты взял?
- Видел вчера её с тобой в машине.
- Hе-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил...

Твоя оценка:-2-1012

Написано: 2011-06-16 12:28:36

<< 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 [37]

[по дате][по автору] [по рейтингу]